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30 juillet 2014 3 30 /07 /juillet /2014 12:59

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Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kippa.
Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.
Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende:

Une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.

Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.
L’Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.
Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
Ce dernier demande au serveur
Il a un gros problème ce Juif, J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ..... Il est cinglé, non ?

Pas du tout répond le serveur.

C'est le patron du bar.

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30 juillet 2014 3 30 /07 /juillet /2014 12:57

 

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Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

« Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus. Je ne dors plus,

je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques... »

« Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur, je vais vous examiner, » lui dit le médecin.

Il l'examine, puis lui dit : « Ma Sœur, vous êtes enceinte ! »

« QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. »

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

« Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? »

« Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère, j'ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? » lui demande le médecin.

« Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher ».

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21 juillet 2014 1 21 /07 /juillet /2014 14:27

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Y'en a qui demandent de GROS miracles !

Papy et Mamie regardent un programme religieux de guérison à la télévision.

L'évangéliste fait appel à tous ceux et celles qui veulent être guéri(e)s, et leur demande de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitent voir guérir.

Papy s'empresse de mettre une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
Mamie le regarde avec étonnement et dégoût ...
« Vieux fou… tu ne comprends vraiment rien ... le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! »

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21 juillet 2014 1 21 /07 /juillet /2014 14:24

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21 juillet 2014 1 21 /07 /juillet /2014 14:22

 

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NOTICE MEDICAMENT à conserver très important !

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MEDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES:
Un médicament courant et non encore remboursé : L'HOMME.

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE:

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.

Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut être augmentée à volonté.

L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES:

Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.

Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...

EFFETS SECONDAIRES:

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D'EXPIRATION:

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.

Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES:

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION:

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.

Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES:

En plus, cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.

Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE:

L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

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17 juillet 2014 4 17 /07 /juillet /2014 16:54

 

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Plumaugat

La mécanisation au cœur de la fête le 24 août

Avec pour thème : «  Un siècle de mécanisation », le 40ème Festival des battages de Plumaugat du 24 août promet une rétrospective intéressante. Déclinée selon les décades, ce regard sur la mécanisation donnera aux visiteurs, l’importance et la réalité des évolutions. Donner à voir sur le terrain les matériels de labours, de semis, de plantations, de récolte et de transport est l’objectif des organisateurs. Après avoir rencontré des personnes du monde agricole il y a quelques semaines, Gérard Durot, le responsable des matériels et Jean Texier, le responsable du Festival des battages ont rencontré mardi, quelques professionnels afin de recueillir des informations sur les matériels actuels. Une très grande exposition allant du début du siècle dernier à  aujourd’hui, attend donc les visiteurs le 24 août prochain. Et le tout en musique avec notamment le groupe Pao Bran et la participation des Frères Morvan. Mais là, nous en reparlerons. Ce 40ème festival des battages se veut être grandiose. Et il le sera !

Les responsables de la fête en compagnie de mécaniciens professionnels de la commune.

 

Pour prendre date : Dimanche 24 août;

40ème Festival des battages de Plumaugat.

Début des Festivités à 10 h 30.

A 12 h, Pot au feu ou grillades.

Toute la journée, nombreuses animations.

Ragoût de batterie à 18 h 30.

Entrée + repas : 17 euros ;

Entrée fête uniquement : 6 euros ; Ragoût : 9 euros. Renseignements :

Blog : afr.plumaugat.over-blog.com

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10 juillet 2014 4 10 /07 /juillet /2014 15:13

 

 

 

-cid_41AE6E3B-D4DA-4DAA-A001-8657BF9B8904.gif     URGENT -

Recherche recette pouvant guérir un homme souffrant, gémissant, agonisant, au stade des dernières volontés à cause d'un RHUM.

  J'accepte toutes les propositions.

D'avance merci à tout le monde.

Signé

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Une femme au bord de la crise de nerfs ................

(Merci Martine D)

 

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10 juillet 2014 4 10 /07 /juillet /2014 15:13

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10 juillet 2014 4 10 /07 /juillet /2014 15:11

 

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Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
Papy ! Prête-moi ta pipe !!!
Non, ce n’est pas pour les enfants.
Papy, s’il te plaît, prête-moi ta pipe!!!
Non, les enfants ne fument pas.
Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir !!!
Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention !!!
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon.

Stupéfait le grand-père crie :
Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond:
Parce que papa dit toujours : 
« Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achète un ordinateur et on s'achètera une belle voiture !».

!cid 7AFC6A95613F4345B548C75F9778DC2C@LemoineHP (2)

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10 juillet 2014 4 10 /07 /juillet /2014 15:09

 

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Il faut les trouver, celles-là !!!
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
Et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et .......CarlaBruni !!!! 

 Et la suite est pire !!!!

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes .... et depuis la Gendarmerie. 

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Profil

  • Coquelicot
  • Retraitée heureuse, aimant les blagues mignonnes. 
Je fais de la marche,de l'aquagym,de la couture, broderie.
Informatique pour le plaisir de créer des animations, des images, des vidéos.
  • Retraitée heureuse, aimant les blagues mignonnes. Je fais de la marche,de l'aquagym,de la couture, broderie. Informatique pour le plaisir de créer des animations, des images, des vidéos.

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