Un type meurt sur la frontière franco-allemande.

Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :

Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?

Eh bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.

Et c'est tous les jours pareils !

Et l'enfer français ?

Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.

Et c'est tous les jours pareils !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

Non, non, pas du tout ! Car dans l'enfer français,

* Un jour les gnomes sont en grève,

* Un jour on n'a pas livré les bûches,

* Un jour le dragon est en RTT,

* Un jour il est en congé maladie

* Un jour il ne trouve plus la marmite,

* Un jour on n'a pas commandé le purin.

ET OUI, VIVE LA FRANCE.

Optimiste

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :

Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.

Intéressée
Deux copines discutent :

Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
Mon amant.
Ah bon ? Et qu'est- ce qu'il écrit ?
Des chèques. 

Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent :
J'ai été mariée trois fois.
Des enfants ? 
NOOONNN. Des adultes ! 

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
La lionne. 

Logique !!!!! 
Une blonde passe commande dans un restaurant :
Vous servez des nouilles ici ?
Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.

Le pauvre
 Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ? 
Depuis qu'on est mariés.

Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
Un monsieur s'approche et lui demande :
"Vous vous y connaissez en champignons ?"
"Bien sûr, j'en suis à  mon troisième mari !

A l'examen de Doctorat en pharmacie :
L'examinateur :

"Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"
Le candidat : "A l'autopsie !

Un paysan ramasse des champignons dans un bois..
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
" Malheureux ! Vous allez vous empoisonner !"
" Ne craignez rien, Monsieur, s'est pas pour les manger, c'est pour les vendre.

Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vu depuis un bout de temps.
"J'ai entendu que tu t'es remarié."
"Oui, c'est ma quatrième fois."
"Et les précédentes ?"
"Toutes mortes, toutes."
"Mon Dieu ! Et comment ?"
"La première a mangé des champignons vénéneux."
"Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?"
"Aussi."
"Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?"
"Non, non, elle s'est cassé le cou."
"Un accident ?"
"Non, elle n'a pas voulu manger les champignons."

Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.(COLUCHE)

"Les amours sont comme les champignons. On ne sait si elles
appartiennent à  la bonne ou à  la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard." (Tristan BERNARD).

"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
"Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !" (Philippe GELUCK)

Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie." (Alphonse ALLAIS)

"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..." (J.F.DERECK)

"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel." (Jean Rigaux)