« Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! »
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
« Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! »
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
La politique
Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille :
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
Oui
Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
Coquelicot (Merci Jacqueline G)
Un peu de vocabulaire pour rigoler un peu.
Savez-vous comment on appelle « Un tout petit homme » qui...
1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui Est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui Est mal élevé : un nain poli
21) Qui est stupide: un nain bécile
Signé : un nain connu et ...
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !
Coquelicot. (Merci Eugène M)
Mot de Passe :
Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape ;
P
E
N
I
S
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
Trop court.....Accès refusé... !
Personnellement je trouve que c'est le meilleur guide de santé qui existe !
Bonne journée !
Coquelicot
Santé :
1. Bois beaucoup
d’eau
2.Prends un déjeuner de roi, un dîner de prince et un souper de mendiant.
3. Mange plus de nourriture qui pousse dans les arbres et plantes et mange moins de nourritures manufacturées.
4. Vis avec les 3 E Énergie, Enthousiasme et Empathie.
5. Trouve un peu de temps pour méditer.
6. Joue plus souvent.
7. Lis plus de livres que tu en as lus en 2011
8. Assis-toi, en silence, au moins 10 minutes par jour.
9. Dors durant 7 heures au moins
10. Prends des marches quotidiennes de 10 à 30 minutes et en marchant, souris.
Personnalité:
11. Ne compare pas ta vie à celle des autres. Tu n’as aucune idée à quoi ressemble leur vie.
12. Évite les pensées négatives ou les choses dont tu ne peux contrôler. Investis plutôt ton énergie dans le moment présent.
13. N’en fais pas trop. Connais tes limites.
14. Ne te prends pas trop au sérieux, personne d’autre ne te prend au sérieux.
15. Ne perds pas ta précieuse énergie en commérage.
16. Rêve plus souvent éveillé.
17. L’envie est une perte de temps. Tu as déjà tout ce dont tu as besoin.
18. Oubliez les problèmes du passé. Ne remémorez pas aux autres les erreurs passées. Ça ruine votre bonheur présent.
19. La vie est trop courte pour la gaspiller à détester.
20. Fais la paix avec ton passé afin qu’il ne ruine pas le présent.
21. Personne n’est en charge de ton bonheur sauf toi.
22. Prends conscience que la vie est une école et que tu y es pour apprendre. Les problèmes font simplement partie de ton curriculum qui apparaît et disparaît comme la classe d’algèbre, mais les leçons que tu apprendras seront pour la vie.
23. Souriez et riez le plus souvent possible.
24. Tu n’as pas à gagner chaque dispute. Accepte d’être en désaccord.
Société:
25. Téléphone à tes amis plus souvent ou envoies leur des courriels.
26. A chaque jour, donne quelque chose de bien à quelqu’un.
27. Pardonne autant que possible.
28. Passe du temps avec des gens plus âgés que 75 ans et plus jeune que 6 ans.
29. Essaie de faire sourire au moins trois personnes quotidiennement.
30. Ce que les gens pense de toi ce n’est pas de tes affaires.
31. Ton travail ne prendra pas soin de toi lorsque tu seras malade. Tes amis oui. Garde le contact.
Vie:
32. Agis bien !
33. Débarrasse-toi de tout ce qui n’est pas utile, garde ce qui est beau ou joyeux.
34. La nature guérit tout.
35. Qu’il s’agisse d’une situation bonne ou mauvaise, elle va changer.
36. Peu importe comment tu te sens, lève-toi, habille-toi et présente-toi.
37. Le meilleur est encore à venir.
38. Quand tu te réveilles le matin, remercie d’être en vie.
39. Ton fort intérieur est toujours heureux. Donc, sois heureux.
Le dernier et non le moindre:
40. Fais suivre ceci aux gens que tu apprécies et que tu aimes.
Voici de quoi sourire !!!
Les Corses
Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.
Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :
Alors ça c'est bien passé ?
Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !
Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées.
Le garçon demande : Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit : en ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
Et vous vous réveillez souvent ?
Oh putain ! Tous les deux trois jours
Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
Eh non, papa.
Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé.
Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler.
Tu as quarante ans, maintenant.
Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme.
On peut t'en présenter, si tu veux.
Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
Papa, c'est une bonne idée.
Je vais me marier et avoir des enfants.
Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?
Un journaliste interview un paysan corse :
Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ? Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route. Et si vous n'avez pas d'âne ?
Ah.....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur !!
Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !!
Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse ! Qu’est-ce qui vous permet de dire cela ?
C'est moi qui ai fait tout le travail !!
Coquelicot. (Merci Pascal M)
Cela se passe dans une cuisine.
Tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
« Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
Oh rien chéri, le minuteur est cassé ! »
C'est beau l'amour.
Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit alors, songeur :
« Je t’aime vraiment.
Je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi ! »
Sa femme lui répondit, quelque peu surprise :
« C’est toi ou le vin qui parle ? »
Il lui répondit, très sincère :
« C’est moi ..... Qui parle au vin »
Source:www.meteox.fr